Ajuda

Caros leitores trifónicos,

preciso que me ajudem a arranjar um AVC! Se alguém conseguir arranjar-me um AVC que me contacte o mais urgentemente possível! É só porque queria oferecer algo especial ao Mário Soares neste Ano Novo que entra!
Obrigado!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Há quem esteja pior!

Primeiro foi a aprovação do casamento entre homossexuais, agora a abolição da "siesta".
Mesmo assim, que não se queixem os nuestros hermanos pois ainda não foram confrontados com um octogenário candidato à Presidência da República.

Ajuda on the way...

No seguimento do post anterior, cabe-nos informar que já foi enviada ajuda humanitária para a região.
Para o trifónico causador de tamanho desastre, seguiu já o pórtico da Lisnave para o voltar a deitar.

Calma...

Vem o Trifonia21 desmentir o boato hoje propagado nos meios de comunicação social acerca de um tremor de terra sentido por todo o Alentejo.
A verdade sobre tudo isto é só uma!
Não foi actividade sísmica, mas apenas o nosso trifónico Jefferson Fitipaldi que caiu da cama.

Vamos a votos

Por se tratar do meu último texto do ano 2005, e por o "povão" dizer frequentemente por estas alturas - "Ano Novo, Vida Nova", decidi criar um novo pseudónimo. Mas como não me posso dar ao luxo de ter dois pseudónimos, sobretudo por causa do Imposto Automóvel que vai aumentar já no próximo ano, criei um em detrimento do outro. Assim, criei o pseudónimo Gunther Baum em detrimento do Jefferson Fitipaldi.

Pelo facto deste blog se tratar de uma referência nacional para a liberdade e para a democracia, aproveito para colocar à votação o pseudónimo favorito dos nossos caros leitores trifónicos. Os nossos caros leitores devem exercer o seu direito/dever ao/de voto através de comentários referentes a este texto.

Resumindo:

- Pseudónimos a voto -

Jefferson Fitpaldi---------------------------------------------------------Gunther Baum

(antigo)--------------------------------------------------------------------(novo)

Agradeço a vossa colaboração, pois é manifestamente importante para a minha vida enquanto escritor/colaborador deste blog, a escolha urgente de um pseudónimo. É porque estou a perder a minha identificação enquanto escritor...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitpaldi, ou então, Gunther Baum)

Piadão

Eis a piada que nós, Trifonia 21, considerámos ter sido a piada do dia 25, do mês de Dezembro e do ano de 2005:

Arlinda Mestre disse - "Eu penso (...)."

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Post Scriptum: Feliz Natal a todos os nossos leitores!

Comparar é viver - 2.º Acto

Tive uma namorada que se espumava sempre da boca quando acabávamos de fazer "O Amor".

Pensava que era esquizofrénica, mas afinal já estava era muito cheia "de mim"... ou de pequenos "mins"...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Nota do autor: a frase do final do texto - «ou de pequenos "mins"...» foi escrita propositadamente para todo aquele leitor que ficou em estado de choque após ter lido «mas afinal já estava era muito cheia "de mim"...». Portanto, conclui-se que o objectivo é chocar mais para além do choque que se obteve primeiramente, com a primeira leitura.

Comparar é viver

Tive uma namorada que na cama fazia-me lembrar a Marilyn Monroe.
Não se mexia!

Criação da Evolução

A Academia norte-americana de Ciências, pretende que se comece a ensinar aos alunos a Teoria da Criação (Adão e Eva), a par com a Teoria da Evolução das Espécies de Darwin!
Trifonia 21 conseguiu apurar que está também em curso nas escolas primárias, o ensino da Teoria da Cegonha e a Teoria do Papão, estando ainda em estudo a Teoria do Pai Natal.

Dieta Rigorosa

Ontem, durante o almoço ouvi um casal dizer isto na mesa ao lado da minha:
"-Comes agora o peixe, que logo à noite vais comer carne!!"

Versão portuguesa

A empresa de videojogos autora de GTA-San Andreas, divulgou ontem que vai lançar dois jogos exclusivos para Portugal.
Serão os casos de GTA-Cova da Moura e GTA-Bairro do Cerco.

Às Armas!!!!

Se Cavaco ganhar as eleições, aproxima-se (ou não) a invasão e consequente guerra com Espanha.
É que o lema dele é fazer Portugal maior...

Darth Vader é alentejano!!

Meu avô é o Darth Vader!
Descobri quando soube que na sua algibeira usava uma Navalha de Luz!

Segundo o Correio da Manhã:

«Moura Guedes deixa Jornal»

«Manuela Moura Guedes apresenta amanhã pela última vez o ‘Jornal Nacional’ da TVI, apurou o CM. A decisão já foi acordada entre a subdirectora de Informação do canal e a administração. A vontade da jornalista já é velha. Mas só nos últimos dias foi concretizada, depois de se reunir com o Conselho de Administração. O director-geral da estação, José Eduardo Moniz, também deferiu o pedido da mulher.»

A televisão em Portugal e em particular a TVI, acaba de dar um grande e importante passo na qualidade de apresentação dos noticiários.

Rejubilemo-nos.


P.S. Olha que prenda de Natal!

TAC, TICO & TECO

Ontem fui fazer um TAC e acabei por descobrir que em vez de ter o Tico e o Teco na cabeça, afinal tenho um cérebro.

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Greve

O Benfica e o FCP também avançaram com um Pré-aviso de greve! Alegando uma injustificada e preocupante ausência de frangos do Ricardo nos últimos jogos.

Sorteio Mundial 2006

Aquando do sorteio das selecções para a fase de grupos do Mundial 2006, ouviram-se explosões em várias cidades do Irão, que pertence ao grupo de Portugal.
Agora basta saber se foram de alegria ou não...

Mundial 2006

Scolari deu-se por satisfeito com as equipas que calharam a portugal no Mundial 2006.
A equipa do Trifonia 21 aguarda as declarações de Speedy Gonzalez, Mantorras e dum homem-bomba, em representação das outras equipas...

Listas de espera

Se Mário Soares ganhar as eleições e unir os portugueses, as listas de espera para a cirurgia vão aumentar.
Coitado do Dr. Gentil Martins e da sua equipa especializada em siameses...
Assim como assim, já sei a quem quero ser unido...
Merche Romero,anda cá ao pai!!!!

Nova Cola

A nova marca de cola foi agora inventada pelo Partido Socialista:
"Soares...porque sabe unir os portugueses!!!"

Todos passivos, todos iguais

“Sujeito Passivo” é a designação dada aos contribuintes nos impressos de IRS!
Depreendo que será uma alusão ao constante enrabanço proporcionado pelo Governo.

Menino feio!

Noticia Trifonica

DESEMPREGO ATINGE IGREJA

Prevêem-se rescisões e despedimentos amigáveis em massa na Igreja!
Segundo as recentes imposições pelo Vaticano em relação aos homossexuais, é de considerar a saída de uma larga percentagem de Padres e Bispos no mundo inteiro!

Preparai-vos

Não entendi quando os habitantes das Ilhas Canárias disseram que não estavam preparados para a chegada do Furacão!
Mas porquê? Ainda tinham as casas por limpar, ou a mesa posta da refeição anterior?

As datas, sempre as datas!

Tanto se ouve falar no Rei Eusébio da década de 60.
Sinceramente tinha ideia que a Republica se tinha instaurado há mais tempo!

Oportunidade desperdiçada

Visto que os canais de TV em Portugal estão entregues à bicha(rada), ser gay é portanto, uma das principais características para fazer parte de alguns programas. Assim Papa Bento XVI, que com o seu ultimo comunicado descrimina claramente os homossexuais e aqueles que têm tendências para tal, acaba por aniquilar qualquer hipótese que pudesse ter para ser convidado a participar num desses programas.

Mas uma palavra de esperança fica sempre bem:
- Sr. Papa, Esquadrão G e 1ª Companhia esqueça, mas pode ser que tenha sorte para o programa do Goucha.

Trifonia Militar

Dizem que a tropa faz de nós uns homens.
Sempre quero ver se quando o "1ª Companhia" acabar, o Serginho vai começar a mijar de pé.

Novo

O Governo quer tratar os pontos negros das estradas de Portugal.
Acho que vão usar o novo Clerasil Alcatrão.

Dia da Memória

Ia pôr aqui um post comemorativo do Dia da Memória, mas esqueci-me.

Concertos

Vi o Bibi, o Carlos Cruz, o Ferreira Diniz, o Hugo Marçal e o Manuel Abrantes no Pavilhão Atlântico a assistir a um concerto.
Eles que gostam tanto de pitinhas e de Backs.... e Boys...

É assim...

No dia do concerto dos Backstreet Boys, o pavilhão Atlântico fez-me lembrar uma casa em Elvas.
Eram tantas crianças e tão poucos adultos...

Empregado do Mês

Esta até pode não ter piada nenhuma, mas...é verdade.
Eu só queria anunciar que o empregado do mês do McDonald's de Corroios é o sr. Enikilaike Pangue.
Realmente abençoada mãezinha que baptiza um filho com este nome...

Filosofia Trifónica - 2ª lição

Se a sorte te virar as costas, ao menos apalpa-lhe a peida!!!

Cristianices

As associações de defesa dos homossexuais avançaram com um processo à Igreja, devido ao facto de na Bíblia estar referido que a Arca de Noé albergou um macho e uma fêmea de cada espécie. Pressupondo-se que Noé terá deixando os casais de homossexuais ao Dilúvio.
Pois segundo estas associações, o facto de ser homossexual não implica que se saiba nadar.

Já os grupos anti-racismo acham inconcebível uma folha de parra ter sido o vestuário de Adão, pois defendem que Adão era preto, e como tal não entendem como folhas de coqueiro não vêm referidas na Bíblia.

Reportagem - Fátima

O Trifonia 21 esteve ontem no Santuário de Fátima a entrevistar o Monsenhor Luciano Emperra. Estivémos à conversa e, a dada altura, surgiu a seguinte questão:

- "Mosenhor Luciano Emperra, como se processou a ida da imagem da Nossa Senhora de Fátima à capital do nosso país?"

Ao que o Monsenhor Luciano Emperra respondeu:

- "A imagem da Nossa Senhora de Fátima é uma funcionária pública e pediu-nos uma licença sem vencimento para ir conhecer o país. Diz que precisava de uns dias... E compreende-se, não é? Tantos dias ali de pé, com as mãos juntinhas e a coroa pesada na cabeça, quer dizer... é um bocado fatigante para uma figura tão pequena."
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Os aumentos...

Os portugueses, em resposta ao governo, decidiram também fazer eles próprios os seus aumentos. Neste caso específico, e para que se conste, só neste ano 600 portugueses aumentaram e aumentarão o tamanho do pénis.
Ora se nós, os portugueses, somos os que temos os maiores da Europa, assim, ficaremos ao nível de um qualquer moçambicano abastado...
Espero que o governo português comparticipe este tipo de operação para que a malta comece a dar andares novos às "damas"!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Títulos de Jornais

Normalmente, os títulos dos jornais tendem a ser apelativos e motivantes para, como que obrigar os leitores lerem as notícias, às quais pertencem os títulos e, os títulos só ganham o seu real sentido quando se lêm as notícias. Mas, se lermos isoladamente os títulos e descurarmos a leitura das notícias propriamente ditas, teremos frases espectaculares e, extremamente, brilhantes. Tal como este que se segue:

- "Morte faz diminuir sexo"

Enfim... tirem as vossas próprias conclusões...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Compressa à pressa!

Que o estado de saúde em Portugal estava e está mau já todos os nossos caros trifónicos leitores sabiam, não é verdade? Mas li ontem uma notícia no jornal que tinha como título o seguinte:

- "Compressa esquecida na barriga de doente"

A senhora a quem isto aconteceu foi operada aos ovários no Hospital de Leiria e, como seria de esperar, a Administração do Hospital recusa assumir qualquer responsabilidade.
Numa altura em que temos poucos médicos no nosso país não podemos, concerteza, dizer "à boca cheia": "São poucos mas bons!"
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Tiago Monteiro

O piloto português Tiago Monteiro vai deixar de ser piloto da Fórmula 1 para ser actor na nova sequela do Senhor dos Anéis. Segundo o Trifonia 21 conseguiu apurar, ele vai representar uma personagem da Midland (Terra Média).
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Cuidado!

Nas sessões de Stand Up a que tenho assistido, ao vivo e na televisão, tenho verificado numa considerável ausência de Humor Negro!
Por amor aos nossos automóveis, é tempo de acabar com esta descriminação!

Potência Francesa

Os automóveis em França são tão potentes que até largam lume!!

MTV Awards - Lisboa 2005

Apesar das várias nomeações, 50 Cent nunca foi escolhido para receber um prémio.
Será do custo de vida em Portugal?!

Manuela Moura Guedes & Friends

Jurei ter visto a Manuela Moura Guedes no Zoológico de boca aberta!
Mas eis que não. Era hora de alimentar os hipopótamos!

“Olha ali!”
“É uma peça de museu!”
“É um fóssil!”
“Não! É o Mário Soares!”

Se em vez da Manuela M. Guedes, o seu dentista atender um crocodilo, notará a diferença?

O dia está nublado! Não, é apenas o nariz do Júlio Isidro!

Será que a diferença entre a boca da Manuela M. Guedes e a boca de um hipopótamo é o número de dentes?!

Cheguei a pensar que a calvície já atingia as crianças!
Era só o António Vitorino!

Ursos ao contrario

“Wake Me Up When September Ends” é uma das músicas dos Green Day.
Os ursos costumam estar acordados no Verão e hibernar no Inverno, mas já vi que estes rapazitos fazem ao contrário! São outro tipo de ursos!

Narciso na Lota

Narciso Miranda, ex-autarca do PS em Matosinhos, vai escrever um livro sobre os acontecimentos na Lota de Matosinhos, ocorridos no âmbito da campanha das europeias do PS. Acontecimentos esses que levaram à morte do cabeça de lista - Sousa Franco.
Segundo o Trifonia21 apurou, Narciso Miranda dirigir-se-á em breve para a Lota de Belém para ver se acontecerá algo semelhante a Matosinhos...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Sarrabulho

Mário Soares vai promover o Arroz de Sarrabulho no concelho de Ponte da Barca no próximo domingo (dia 13 de Novembro de 2005). Na minha humilde opinião, Mário Soares já promoveu o Sarrabulho em demasia, depois das afirmações que tem feito sobre o seu rival acho que só falta mesmo é o Arroz.
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Real Aumento

O Primeiro Ministro, José Sócrates, afirmou ontem na Assembleia da República que irá aumentar o salário mínimo nacional em 10 € (dez euros). Por causa deste acontecimento raro, viram-se cidadãos anónimos por todo o país a sair para as ruas a manifestar o seu agrado por tal medida apresentada pelo governo. Fez lembrar a celebração da conquista do Campeonato Nacional de Futebol da Época 2004/2005, pelo Sport Lisboa e Benfica!
Segundo a Trifonia21 conseguiu apurar, o governo só prevê um próximo aumento semelhante no salário mínimo nacional quando houver um novo eclipse solar, isto é, em 2022! Por isso, aconselhamos à contenção dos festejos!
Obrigado!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Amnésia Conveniente

Marcus Fernandes, acusado do homicídio de dois agentes de autoridade, alega agora, no início do seu julgamento, que perdeu a memória. O seu advogado quer dá-lo, assim, como inimputável do crime de que é acusado.
Eu também já tentei fazer o mesmo com as multas de estacionamento que colocam no pára-brisas do meu carro, mas acabo sempre por receber uma carta do tribunal lá em casa para as pagar...
Vamos ver no que é que isto dá... Se este gajo conseguir eu também conseguirei!!!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Notícia? Notícia...

Paulo Pedroso, Herman José e Francisco Alves ficaram ilibados de irem a julgamento, depois do Tribunal da Relação de Lisboa desvalorizar os depoimentos das vítimas que os acusavam de abusos sexuais.
(Ler ironicamente) Para ser sincero, não estava mesmo nada à espera disto...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Post Scriptum: Já sei o que os meus filhos vão dizer quando chegar a casa - "Pai, quando for grande quero ser uma figura pública, ter dinheiro, para depois fazer m#$%* até mais não e não ser julgado nem ser preso, ok?"

O mundo avança...

Mário Soares, ontem, enquanto era acompanhado por um grupo de jornalistas numa das suas visitas a uma livraria na cidade do Porto, fez a seguinte afirmação:

- "O mundo avança com ideias e não com dinheiro, ao contrário do que muita gente pensa."

Quanto a isto eu afirmo: Já a Fundação Mário Soares avança com a segunda hipótese apresentada na afirmação anterior...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Futebol Astral

O seleccionador da França "(...) disse hoje que adiou a escolha do titular da baliza no Mundial-2006 por um único motivo. Não por qualidade técnica. Apenas porque só vai escolher o guarda-redes depois de consultar o mapa astrológico.
É verdade. «Consultei os astros: não era o dia certo(...)», explicou, um treinador que gosta de recorrer à ajuda dos astros para tomar determinadas decisões." (Maisfutebol 9/11/05)

Bem me queria parecer que a Maya não tinha só o programa da Fátima Lopes!

Resíduos Domésticos Volumosos

Estou feliz. A Junta de Freguesia onde vivo está cada vez mais organizada, em comunicado informou a população que faz recolha de Resíduos Domésticos Volumosos. Sinto-me bem por saber isso, é que a minha mãe como é boa cozinheira, nem sempre a minha sanita consegue dar conta do recado!
É bom poder contar com o poder local.

Banda Larga

Pedi há dias à PT para instalar-me em casa o serviço de internet de banda larga. E eles enviaram-me um vídeo por e-mail da banda da GNR.

A bem da verdade, largo é qualquer militar da GNR...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Nova Doença

O meu PC tem Gripe dos Roedores.
Dum momento para o outro o rato morreu...

Interrupção

Ainda bem que o Campeonato pára agora para os jogos da Selecção Nacional.
É que com a contestação dos adeptos, o Porto vai estar 15 dias sem ninguém a querer partir o Co.

Mercado de Transferências

Fontes próximas do FC Porto confirmam que Joaquim Bastinhas, após analisar cuidadosamente a valente investida/marrada do defesa do FC Porto - Bruno Alves, sobre Nuno Gomes, avançou junto da SAD do FC Porto, com uma proposta de transferência para a sua Ganadaria já em Dezembro, quando reabrir o mercado de tranferências. Assim, poderá contar com o atleta... boi... já na proxima Corrida de Touros RTP.

Sabedoria Popular

Agora com isto da gripe até se trocam os ditados mais antigos.
É que com a pandemia, mais vale dois pássaros a voar, do que um na mão.

Já chega!!! - Apelo

Todos falam mal da crise económica que se vive. Basta de falar mal! É preciso admitir que esta crise trouxe uma nova actividade que se revela em franca expansão: O Desemprego. Esta actividade já mostrou a sua enorme capacidade de se alargar pelos mais variados sectores, mostrando-se acessível a qualquer pessoa, independentemente da sua formação ou idade, adaptando-se a qualquer área profissional. Nunca numa outra altura se viu tanta adesão dos portugueses!
Este trabalho de "desempregar" tem-se verificado através dos "desempresários" que não se têm cansado em "desinvestir" em tudo o que é "desempresa". Nomeadamente, as Médias, Pequenas e Micro "Desempresas".
É altura de reconhecer os benefícios deste decrescimento económico.

Presidenciais

Aproximam-se as presidenciais. Acho que é desta que vou votar nas putas! Escolho a Cicciolina. Para além de mostrar as saliências peitorais, penso que juntamente com os seus cães e cavalos amantes fariam uma melhor utilização dos vários quartos do Palácio de Belém.

Calinadas made by TVI

É impressionante a quantidade de calinadas que aparecem em rodapé nos noticiários da TVI.
A calinada de hoje foi, nada mais, nada menos, a seguinte:

- "ROTURA" em vez de "RUPTURA" (em entrevista ao candidato à Presidência da República - Jerónimo de Sousa).

Porque é que o Eduardo Moniz ainda não despediu o gajo que faz os rodapés dos noticiários?
A bem da verdade, o Eduardo Moniz deve estar é distraído a imaginar quantos felatios é que a mulher dele consegue fazer a 8 cavalos (ao mesmo tempo) com a boquinha tão bonita e elegante que ela tem...
Tenho dito! Fui!

Branco (Jefferson Fitipaldi)

Filho Novo???

Ao jantar com um casal amigo perguntei ao filho deles se queria um mano ou uma mana.
O puto, danado por não ver a sua prece atendida respondeu:
"Já disse que quero um cão!!!"
Acho que para isso, não há dúvidas quanto à posição a adoptar no sexo, pois não??

Caso Casa Pia

Hoje foi pedido uma perícia aos ânus dos arguidos.
"Carlos Cruz pôs o seu à disposição do Instituto de Medicina Legal." - (C.Manhã 1/11/05)
Cláudio Ramos, Daniel Nascimento e Serginho surpreendentemente confessaram o envolvimento no processo...

Comemorações à parte

Noticiou-se na Comunicação Social que se iria comemorar o aniversário dos 250 anos após o terramoto de 1755! Mas porque raio se comemora a data da catástrofe e da desgraça, e não a reconstrução das zonas atingidas, nomeadamente a cidade de Lisboa e os arredores?
Mesmo assim mais uma vez somos uns priveligiados, não só porque não temos furacões, mas porque em Pompeia e na Atlantida, as catástrofes foram de tal forma que nem sobreviveram empreiteiros para a reconstrução! Mas ao menos livraram-se de ter uma estátua dum qualquer Marquês de Pombal com um penteado duvidoso!

Vou comprar outra TV!

"AB Sexo" é o programa que a TVI engendrou para concorrer com o programa da SIC "Levanta-te e Ri". Acho que foi uma boa escolha! Não sei qual o que me faz rir mais!!

Felicidade chegou

O Sporting voltou a falhar, mais uma vez, a oportunidade de ganhar pontos aos mais directos adversários fruto do empate com o Boavista, tendo ido para o intervalo a ganhar por 2-0!!
Parece que a normalidade voltou ao clube e com ela a consequente felicidade!

Atleta

Descobri que a minha ex-mulher andava na natação sem eu saber.
Só assim se explica o facto de quando eu queria sexo, ela "na" dar, "na" dar, "na" dar.

A Igreja novamente...

Ontem, pelas 18 horas, em Fátima, mais precisamente no convento da Congregação das Irmãs Lascivas, foram encontradas cerca de 22 freiras feridas na cozinha daquele edifício, perto do frigorífico. Ao que parece as freiras foram projectadas contra o frigorífico pelo Monsenhor Luciano Emperra, para saber se ainda eram virgens e, assim, fiéis ao seu voto de castidade. As freiras que tivesse hímen ficavam presas ao frigorífico, as que não tivessem hímen caíriam no chão. E assim foi, todas as que foram projectadas contra o frigorífico acabaram por cair no chão e por lá ficaram...
É desta que eu não vou para o céu...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Apocalipse

Caros Trifoniastas, vulgo Trifónicos Entusiastas, o Apocalipse está próximo! Após este ainda jovem Blog que é de todos, é meu, é teu, é dele, é nosso, é vosso e é deles, ter dobrado (não é se ter dobrado, atenção!) os 100 posts, todos com um piadão do catano, diga-se(!), o Trifonia 21 corre o risco de perder uns quantos milhões de leitores, vulgo Trifónicos Entusiastas! Pois, foi noticiado que o Presidente do Irão, país detentor de Armas Nucleares, mencionou em público que Israel deveria ser riscado do mapa! Se tal acontecer, a direcção deste espaço terá de dispensar os serviços da nossa tradutora de Hebraico, e perderemos uma boa franja de leitores do Médio Oriente, volto a vulgar Trifónicos Entusiastas, o que poderá levar a que o T21 entre em declíneo e seja absorvido por um grupo empresarial de fabrico e distribuição de vestuário para bombistas suicidas. Havendo ainda o risco de mais tarde serem vendidos Links contrafeitos do T21 em plena Praça de Espanha. Apertem bem os cintos de segurança porque, o Apocalipse está proximo.

A justificação que faltava...

Este texto foi retirado do meu próprio blog (Tenho dito!), aquando da criação deste blog (Trifonia 21) . Foi com este texto que publicitei o nosso querido Trifonia21 e foi assim que justifiquei o nome atribuído a ele. Serve também para elucidar as mentes mais perversas que pensaram que o nome Trifonia21 era maldoso... Então, cá vai:

«Trifonia 21 é um novo blog que junta três amigos, dois deles irmãos de sangue, que decidiram dedicar-se à escrita de piadas curtas e eficazes!São disparates escritos ao sabor da fluídez humorística que corre nas veias de cada um de nós!

Impelidos por uma necessidade quase transcendente para a escrita humorística, decidimos criar este blog que vais surpreender-vos, sempre, pela positiva!

O escárnio, o mal-dizer, o humor negro, o non-sense e outros tipos de humor serão contemplados levando qualquer leitor a deliciar-se com cada palvra que compõem as nossas piadas!

Garanto-vos que não se arrependerão de visitar este nosso/vosso blog!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Post Scriptum: Trifonia 21 porquê?

Trifonia - três sons/vozes (em uníssono) que se manifestam através do humor que lhes é característico e comum!21 (dois e um) - é o conjunto de 2 (dois) irmãos de sangue mais 1 (um) amigo, que é como um irmão!»

Será preciso acrescentar mais alguma coisa?

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

100

É só para informar que este é o post nº. 100.
100 ter pena de ninguém.
100 dó, nem piedade.
100 piadas copiadas de lado nenhum.
100 leitores que nos odeiem.
100 janelas de pop-up.
100 custos adicionais ou rendimento mínimo garantido.
100 cunhas e 100 despesas de envio.
100 tretas, 100 "medes".
E este é também o post mais 100 piada alguma vez escrito.
Podia ficar a escrever as 100 razões para ler, divulgar e aderir à cultura trifónica, mas estou 100 vontade nenhuma de o fazer.

Filosofia Trifónica - 1ª Lição

Mulher boa é como a melancia.
Ninguém consegue comer sozinho.

Verídico

Um gajo de Valongo foi multado por conduzir sem carta.
Nada de extraordinário.
Mas é que o gajo só se preocupou agora, ao fim de 60 multas!!!

Protecção

Foi descoberto hoje o primeiro foco de Gripe das Aves na Alemanha.
A manter-se assim até 2006, ainda há esperança que Scolari não convoque Ricardo para o Mundial.

Verdadeiro Serviço Público

Quero, aqui, agradecer às 4 estações de televisão públicas por prestarem um serviço público excelente.

Agora que estou desempregado, tenho a tendência para ficar acordado até altas horas da noite o que me tem vindo a dificultar o sono, isto é, tenho tido dificuldades em dormir. Até ao dia em que decidi levar uma pequena televisão para o meu quarto para ver se me ajudava a adormecer. De facto ajudou, dado que por volta das 4.00h da matina dão os seguintes programas:

RTP - Boletim da Agricultura e Pescas;

2: - Tudo em Família;

SIC - ABPRO - Gigashopping;

TVI - JuiceMaker - Televendas;

Depois disto, prova-se que há uma melhoria no serviço público de televisão que é transversal aos quatro canais públicos nacionais. A todos os Directores de Programas o meu mais sincero OBRIGADO!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Pergunta Balsemão

Gostaria de perguntar ao Dr. Pinto Balsemão o seguinte:

- Balsemão, bacano, quando é que começas a transmitir programas de cariz heterossexual?

É porque cada vez que vejo a SIC, apetece-me pegar no carro e ir ao Parque Eduardo VII...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Desejos

Eu gostava de sentir o bafo da Ana Zanatti, para saber ao que cheira o pito da Lara Li.

Boletim de Saúde Trifónico

O Ministério da Saúde solicita-nos o seguinte apelo:
"Avisam-se as leitoras deste mui conceituadíssimo blog, de que a forma de contágio entre humanos da gripe das aves é através do "bico"."

Novos

O Benfica procura um Guarda-redes novo (ainda mais novo?)! Bibi Já foi contactado para uma prospecção de mercado (ele que até é Benfiquista).

Amor versátil

Homossexual preto para homossexual branco:
- Branco, põe-te de 4!
(trocando)
Homossexual branco para homossexual preto:
- Preto, põe-te de 5!!

Gripe e tuneis

Se a Gripe das Aves atingir as passarinhas, há tuneis que terão de abrir ao trânsito.

Regionalização

Para ajudar a desenvolver as cidades do interior transmontano, hoje o SLB devia ter perdido em ..."Vila Real".

Vícios

A minha mãe está a fazer uma cura para largar o vício do computador.
Anda a tomar disquetes de metadona!!!

Grandes males, grandes remédios!

Ao que parece foi feito um embargo à importação de carne de vaca proveniente do Brasil, por culpa da febre aftosa.
Mas não era preciso ir tão longe e com tão drásticas medidas.
Bastava seguir o exemplo de Bragança:
Até novas ordens é proibido o sexo oral!!!

"Só meto duas"

Através de uma fuga de informação, soube-se que o prémio de jogo para os jogadores do F.C.Porto após a derrota no Dragão com o Benfica, foi uma Casal Boss de 2 velocidades para cada jogador.

Esquadrão...

Segundo o Correio da Manhã de ontem (13/10/2005), o ex-namorado de Kylie Minogue - James Gooding, diz que a traíu porque, como esteve num orfanato quando era criança, tem grandes dificuldades em gerir os seus sentimentos.
Quanto a esta notícia só tenho a escrever uma coisa: Ó Gooding, pá! Deves ser do Esquadrão G...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Outras Músicas

Caetano Veloso foi convidado para uma "Jam Session" num bar em São Paulo. Até aqui tudo bem!
Mas quem o convidou foi o guitarrista dos Sepultura, Andreas Kisser, para que os dois pudessem tocar temas mundialmente conhecidos em versão Heavy Metal. E assim foi! Caetano Veloso e Andreas Kisser tocaram Heavy Metal para uma multidão de metálicos e foi um sucesso!
Por terras lusas já se estão a preparar alguns eventos do género, a destacar, Carlos do Carmo vai cantar temas dos Napalm Death com os seus guitarristas n'O Marialva - casa de fados da Bica, Mariza vai interpretar temas sobejamente conhecidos dos Pantera, n'O Fadista - casa de fados da Penha de França e, por fim, Adolfo Luxúria Canibal vai interpretar algumas Modas Alentejanas no Cine-Teatro Pax Júlia, em Beja.
Vamos ver no que dá...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

"Serial Killer" Mexicano Precisa-se

No México, há um "Serial Killer" à solta que já matou à pancada 41 idosas.

Entretanto, já enviei um e-mail às autoridades mexicanas para que quando o "Serial Killer" for apanhado, para ser extraditado para Portugal a fim de praticar a sua actividade de recreio. Assim, pode ser que tenhamos novos candidatos à Presidência da República!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

São só 6% de aumento...

O gás doméstico voltou a aumentar. E desta vez não foi 1 ou 2%, foram logo 6% (coisa pouca...)!
O Governo Português diz: "Temos de apostar na reciclagem!"
Por isso, se virem alguém na rua com uma mangueira enfiada nas nalgas, ligada a uma botija de gás levada debaixo do braço, não se admirem! Esse alguém já apostou na reciclagem!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Igreja Amorosa

Vai ser realizado em Fátima, nos próximos dois anos, um apelo para que haja mais amor e menos sexo.
Entretanto, e depois de ler esta notícia, já tomei as minhas providências. Sem que ela esperasse, ficando surpresa com a proposta, pedi em casamento a minha mão direita. A minha mão direita pediu uns tempos para pensar na proposta o que me levou a ter umas "curtes" com a minha mão esquerda. Espero que a direita nunca venha a descobrir, pois gosto muito dela.
Quanto à minha namorada, já lhe disse que não podemos fazer nada, porque senão vem aí o Papão Eclesiástico e faz muitos dóis-dóis na gente...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Nem a puta da tempestade!!

Quando se sabe que Autarquias do país serão geridas (corrumpidas) por eventuais, pseudo, prováveis criminosos, até as tempestades fogem! Agora compreendo o longo tempo de seca! Tal é o estado deste país que nem a tão noticiada tempestade para ontem (11/10/05) quis saber disto!
Se a tempestade fizesse realmente muitos estragos passaríamos a ter um 11 de Outubro, era preciso é que a Al-Quaeda reivindicasse a tempestade. Escusávamos de andar a comemorar os aniversários das desgraças dos outros países.
Mas notícias sobre a tempestade não faltaram no dia anterior! Que sensacionalismo! Isto já faz lembrar as contratações falhadas do Benfica. Muito se diz, muito se escreve mas aparecer… nada!
Depois dos Taxistas Leninistas, só apetece é chamar aos jornalistas: Jornalistas Sencionalistas-Intriguistas-Leninistas. (Vocês sabem do que é que estou a falar!)

Ainda as Autarquicas

Não seria de espantar que tivessem existido, nestas Autárquicas, algumas (muitas) irregularidades, só quem nasceu ontem é que ainda não se apercebeu do panorama dos “poleiros” em Portugal. Mas uma irregularidade salta de imediato à vista! Mesmo sem ser conhecedor dos regulamentos, parece-me que não é legal haver dupla candidatura da parte da mesma pessoa, certo?!
Então porque algumas Câmaras foram ganhas por candidatos a Presidentes de Câmara que simultaneamente são candidatos a Presidiários??!!
A Comissão Nacional de Eleições anda mesmo a dormir!
É por estas e por outras que tenho um amigo que usou o cartão de eleitor para fazer filtros para as ganzas!

Politiquices

Resultados trifónicos das eleições autárquicas:

Valentim Loureiro - Presidente da Ala Oeste do Estabelecimento Prisional de Alcoentre;
Fátima Felgueiras - Presidente da Ala 4 do Estabelecimento Prisional das Mónicas;
Isaltino Morais - Presidente da Ala Sul do Estabelecimento Prisional do Linhó;
Isabel Damasceno - Presidente da Ala 2 do Estabelecimento Prisional de Tires;
Avelino Ferreira Torres -Presidente da Ala que se faz tarde antes que me agarrem...

Viva Mantorras!!!!

Dizem os benfiquistas que sempre que Mantorras toca na redondinha, consegue levantar o estádio.
É isso a que eu chamo, de macaco hidráulico...

Angola no Mundial

São esperados cerca de um milhão de adeptos angolanos na Alemanha.
A propósito disto, os construtores de veículos alemães já anunciaram que vão deixar de instalar auto-rádios, jantes especiais e antenas nos seus modelos.

Discurso Major

O discurso de vitória do Major Valentim Loureiro foi marcado por alguns incidentes pouco antes do seu início. Ao que parece, o microfone que serviria para amplificar a doce e suave voz deste Major, simplesmente, não funcionava. Então, foram trazidos vários microfones até ter sido encontrado um que funcionasse.

Segundo fontes de informação fidedignas, os microfones foram oferecidos pelos PSD à candidatura independente do Major Valentim Loureiro, pela mão de Marques Mendes, minutos antes de se saberem os resultados das eleições autárquicas.

Para além disso, adorei a forma como o Major Valentim Loureiro lidou com a situação. Nomeadamente, a forma como ele encarava os incidentes dos microfones e a forma como ele encarava o público.

Quando encarava o técnico de som que lhe entregava os microfones oferecidos pelo PSD à sua candidatura independente, a sua cara transformava-se em máscara de Darth Vader e expelia palavras, com aquele arfar característico do Darth Vader, como: "Fod$-se! É sempre a mesma m#rda! C*r$lho m'a f%da!".

Quando encarava o público, o Major sorria com o sorriso mais amarelo do mundo! Assim como quem faz um "cunnilingus" a uma mulher incontinente!

Enfim, um político à séria!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fititpaldi)

Felgueiras versus Brasil

Fátima Felgueiras é agora procurada pela polícia brasileira por dívidas contraídas durante o período que passou no nosso país irmão - Brasil.
Um delegado da polícia brasileira comentou o seguinte quanto a esta situação:

"Essa senhora, Fátima Felgueiras, é pior do que um furacão: por onde passa estraga tudo..."

Sendo assim...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Dúvida

Será que os gajos da Sra. Dona Lady tomam a pílula?

Tem lógica

Li num livro de história, que Napoleão usava camisas vermelhas em combate, para no caso de ser ferido, os seus homens continuarem a combater.
Agora fazem sentido as calças castanhas de José Sócrates...

Credo

No outro dia mataram a tiro um presidente de Junta de Freguesia.
Se a moda pega ainda passamos a viver num país sem corrupção e onde tudo funciona a tempo e horas, sem burocracia.

Mais do mesmo

Aquele tique na boca do Cláudio Ramos é por causa da placa ou é algum pintelho do namorado?

Informação Trifonica de ultima hora

No seguimento da anterior noticia do dia 25 de Setembro - “Foi anunciado que no caso de Mário Soares ser eleito Presidente da Republica, a residência oficial mudará de nome! Passará de Palácio de Belém para Parque Jurássico!!”
Trifonia 21 anuncia que caso Manuel Alegre seja eleito Presidente da Republica, a residência oficial mudará de nome! Passará de Palácio de Belém para Clube dos Poetas Mortos!!

Carinho

Após a derrota de ontem, Peseiro falou em carinho!
"- carinho e conforto neste momento triste e de frustração."
Tal foi a força da derrota que agora só com carinho...

U(e)FA!!!!!

Foi este o comentário de José Peseiro no fim do jogo de ontem.
*Este post é para aqueles seres verdes que começaram a rir na 3ª, continuaram ontem e hoje estão em Sete Rios, à porta do Zoológico, porque devem estar de trombas até 2025.

Ora expliquem-me lá

Fui à Gala da SIC no Coliseu dos Recreios e não percebi uma coisa.
O Cláudio Ramos é uma SRa. Dona Lady ou é do Esquadrão G?

Mentiroso

O treinador do FC Porto disse que quer ajudar o futebol português, mas até agora só ajudou outros "futebois"!!...
Depois dos Rangers (não do Texas), agora foram os Aritmetica que complicaram as contas!

Campeões da Piada

ARTMEDIA

Condição de Desempregado

Agora que me encontro desempregado, não tenho mais nada para fazer senão navegar na internet e deixar-me ir à deriva, premindo com a seta do rato nos links que se me aparecem no monitor do computador... Assim, cheguei a uma página que só acede a ela quem estiver inscrito no hi5 (http://www.hi5.com). Reparem quem encontrei no seguinte link:

http://www.hi5.com/friend/displayProfile.do?userid=7720958

Não vou comentar mais nada, porque acredito que os nossos caros leitores têm aptidões mais que suficientes para tecer os comentários apropriados para tal página! Confio em vós! Espero que teçam esses mesmos comentários neste marivolhoso site denominado TRIFONIA21. Obrigado!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Post Scriptum: Agora, não me culpem a mim por terem vomitado para cima do teclado... Eu não vou pagar nada!

Informação Trifonica de ultima hora

Foi anunciado que no caso de Mário Soares ser eleito Presidente da Republica, a residência oficial mudará de nome! Passará de Palácio de Belém para Parque Jurássico!!

Ainda as Torres de Troia

Com New Orleans deserta, onde vão buscar mão-de-obra para limpar aquele entulho?!

Nem tudo é mau

Com a reforma cada vez mais tarde, pode ser que os reformados diminuam e a TVI deixe de ter audiencia e vá à falência.
Deixariamos de ter M. L. Goucha, Julia Pinheiro e os seus programas de "ENORME" qualidade, M.M. Guedes, reportagens "espectáculo", rodapés únicos, Batanetes... tanta coisa má iria acabar! Acho que merece o sacrificio de trabalhar mais uns anitos.
Nem tudo é mau com esta ideia do Governo!

A P%$# da Reforma

A nomeação, por parte do PS (Partido Socialista), para a candidatura para a presidência da república de Mário Soares é uma estratégia brilhante para a aplicação das políticas que estão a ser seguidas, nomeadamente, para o prolongamento da idade da reforma. Porquê?
Porque, caso o Mário Soares seja eleito, eles (os do PS) vão dizer:
"Se o Mário Soares com 85 anos consegue ser Presidente da República toda a gente consegue trabalhar até esta idade..."
Por isso, meus caros, preparem-se para o que vem aí...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Futebol Espectáculo

Hoje vi um jogo fenomenal, fantástico, com todos os ingredientes necessários para nos prender ao écran do 1º ao último minuto.
Benfica - União de Leiria.
Um jogão com contornos decisivos.
Afinal, quem perdesse sempre ficava em último...

Pergunto eu:

Terá Co Adriaanse sido enganado por uma bela prostituta na Holanda? À semelhança de Nené, terá um filho que mudou de sexo, e agora é uma filha?! Será que a profissão que ambicionou não foi a de treinador, mas uma qualquer ligada à de cabeleireiro, estética, moda?!
O que é certo é que o homem não suporta ver homens com com tranças, cabelo pintado e adornados de joias!!
Suponho que seja um homem casado. Como terá reagido então quando o padre pediu as alianças?

Más Linguas

Há sempre alguém a dizer que o nosso campeonato nacional de futebol não é competitivo.
Ainda hoje o penúltimo classificado da Superliga ganhou ao 2º da Liga Francesa...

Portugal Fundamentalista

Afinal também somos um país de bombistas!
Mais recentemente foram as bombas em Troia, a juntar às bombas que vão aparecendo nas capas da Maxmen e ás bombas topo de gama dos Srs. Ministros e Administradores do Banco de Portugal!...

Ámen vs Heil

É demasiada coincidencia as ultimas grandes catástrofes naturais afligirem locais ou paises cujos habitantes não são de raça branca ou europeus!!!
- Gripe das Aves no Oriente;
- Tsunami no Pacifico, atingindo paises asiaticos e africanos;
- Furacão Katrina, atingindo a cidade com a maior comunidade de negros dos EU;
- Tufão Nabi, no Japão.
Alerta: PELAS MÃOS DE DEUS A MÃE NATUREZA ESTÁ A EMPENHADA NUMA OPERAÇÃO RACISTA!!
Possiveis Motivos:
- Deus é Hitler;
- Hitler é Deus (Hitler fugiu do Inferno e tomou o lugar de Deus);
- Uma conspiração combinada entre Deus e Guterres para que este tenha muitos refugiados;
- Uma politica preventiva anti-arrastões e consequentes manifestações no Martim Moniz. (Vamos lá ver se aqui no M. Moniz não aparece um vulcão no meio da praça a limpar etnias)
Aceitam-se sugestões.

Gabriel Alves só há um!!!!

Anda por aí um artista, todos os Domingos na SIC Notícias a tentar tirar o lugar a esse mito da bacorada desportiva, que é Gabriel Alves.
O sr. Rui Santos, fez este Domingo e a propósito do jogo Portugal vs Luxemburgo, o seguinte comentário:
"Simão esteve muito bem. Fez um golo de livre directo, que é a sua especialidade e outro aos 89 minutos que poderia ter saído dos pés de qualquer outro jogador. Teve sorte. Aquilo só foi golo porque a bola, hmmm, de facto entrou."
Ora amigo Rui Santos, não vá por aí. Arranje um estilo próprio. O plágio e a imitação não lhe ficam bem.

Nota: Sr. Director da SIC Notícias, Ricardo Costa, eu consigo fazer o mesmo que este cromo, por metade do preço. Se estiver interessado dê um toque...

É só rir...

Li no jornal desportivo "A BOLA", que Mike Tyson, afinal era do SLBenfica.
Mais, que queria vir a Portugal e conhecer Eusébio.
Com os instintos que lhe são reconhecidos, quem não gostou muito da notícia foi Luis Filipe Vieira.
Pudera, com uns orelhões daqueles...

Que (Ar)linda...

Júlia Pinheiro prefaciou o livro "Fazenda Choque" de Arlinda Mestre, referindo que "foi libertada uma força da Natureza".
Arlinda Mestre, depois de ter lido o prefácio, resolveu mudar o título ao seu livro para "Fazenda Peido"...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Tristeza

Tristreza é quando um gajo não sabe o que é um clitóris depois de ter estado tantas vezes com a resposta na ponta da língua...

Educação

Descobri agora, que me dediquei a pensar nisso, que afinal fui educado na industria dos cortumes.
Sempre que fazia merda, a minha mãe ou me dava com um sapato ou com o cinto...

Nuestros Hermanos

Os espanhóis são uns invejosos!!
Como não passou lá o Furacão Katrina, foram pôr-se a tapar a entrada de uma praça de touros à espera de uma manada de bois.
Dizem que era só para sentir o ventinho...

Mundo Animal

O mundo animal não pára de surpreender! No passado sábado pode-se assistir à vitória de uma galo, que com apenas duas bicadas aniquilou uma águia!…

É o que dá...

Um cliente perguntou-me no outro dia porque não tinhamos pratos de peixe.
"Peço imensa desculpa, mas o meu patrão não é peixeiro. É carneiro!!!"

Canseira!!

Já a treinar com a equipa do Valência, Miguel sentiu dificuldades físicas!
Terá contraido uma lesão quando andou ao murro e pontapé numa noite destas?!

FORA DAQUI !!...

O Sporting está fora da Liga dos Campeões.
Mais uma vez José Peseiro mostrou a sua falta de talento para adivinhar o desfecho de jogos ou competições em que participa o Sporting!
Na época transacta, enquanto esta durou, não deixou de se repetir: “Vamos ser campeões.” – foi o que se viu! Esta época começa da mesma forma! Para não perder a embalagem antes do jogo da 2ª mão com a Udinese não se cansou de repetir: “Vamos vencer e passar a Liga dos Campeões.”
Com um discurso tão repetitivo e que na verdade pouco tem a ver com a realidade, parece que Peseiro anda a aprender com Dias da Cunha, cujo discurso encalha sempre nas mesmas palavras: sistema, arbitragem, Benfica! Ah!! E agora também Udinese! Depois do Benfica ter sido levado ao colo, agora parece que foi a Udinese!!
Ao colo do Ricardo não terá sido com certeza, pois com umas mãos daquelas!!
- Óh Ricardo, ‘tás a precisar dumas valentes reguadas nessas mãozinhas! Parece que andas com vontade de voltar a ajudar o Benfica a ser campeão. Também és vitima dos gangsters?
Depois falem em colo!!

Que Saudades, mãozinha...

Ultimamente tenho tido tanto sexo, mas tanto sexo...
Que até já tenho saudades de me masturbar...

T(r)oca aqui, a ver se eu deixo...

Co Adriaanse, treinador do FC Porto, disse em conferência de imprensa que devido à lesão do ponta de lança Benni McCarthy (camisola 9), talvez Hélder Postiga (camisola 10) possa fazer o lugar "9" na frente de ataque.
Ora, logo no inicio de época, o treinador fez questão de ser ele a atribuir os numeros aos jogadores. Atribuiu o 10 a Postiga (!), supostamente para jogar na posição "10", e agora quer que o homem jogue a "9"!!
Será que terá de jogar com a camisola de McCarthy?
Talvez a atribuição dos números não tenha tido assim tanta importância para Co Adriaanse, ou até é possivel que terão para si alguma relação com a sua chave do totoloto... ou com a posição dos astros...
Se realmente Helder Postiga jogar com a camisola do outro, será o primeiro jogador de futebol branco, a acabar um jogo a cheirar a catinga!!

Momento Nostálgico

Não há nada melhor do que estarmos entre família ou amigos e recordarmo-nos de momentos que fizeram parte do nosso passado. Hoje tenho um momento desses para recordar com os nossos caros leitores e que todos, por certo, se recordarão:
Num dos Natais dos Hospitais recentes (ou não...), quando a música brasileira atingia o seu auge no nosso país, nomeadamente, com a música do Netinho - Oh! Mila... - este mesmo cantor grita para o público (composto por pessoas que estavam internadas no hospital onde decorria este espectáculo) a dado momento da música, o seguinte:

- "TIRA O PÉ DO CHÃO, GALERA!!!"

Mais não digo... Por isso...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Post Scriptum: As cadeiras de rodas é uma tecnologia muito recente no Brasil, já para não falar nas marquesas...

Ninguém pára o SLB

Li ontem no Record, que o Benfica tinha contratado o avançado Jô.
Se for o Jô Soares é sem dúvida um reforço de peso.
LFVieira já disse que se o Sporting tem o Rochemback e ninguém fala...
O problema será quando acontecer um derby:
Se estiverem os dois dentro da mesma área e for golo, o árbitro pode invalidar por o campo estar a descer...

Amor Porno

Mike Tyson actor porno! Foi a noticia que saiu a publico há umas semanas.
Se Mike Tyson encarar a nova profissão tal como encarou o Boxe, então as actrizes que se cuidem, pois à semelhança do combate com Hollyfield em que Tyson arrancou à dentada parte da sua orelha, é possivel que no fim de cada sessão porno hajam actrizes com peças a menos!...

A reflexão da candidatura...

Mário Soares está a demorar muito tempo a reflectir para aceitara candidatura para a Presidência da República pelo PS, não acham?

Segundo os boatos que circulam por aí, Mário Soares partiu o espelho que utilizava para reflectir depois de ter tirado o socialismo da gaveta... deixou cair o socialismo em cima do espelho e pronto - partiu-se... desde aí, Mário Soares, nunca mais reflectiu! Sempre aceitou tudo, sem ter que reflectir!

Mas quem, dos nossos caros leitores, reflectiria se fosse oferecida a oportunidade de viajar muito (de avião), ter as despesas pagas e ganhar 3 mil contos por mês (ou mais) - isto é, se vos convidassem para serem deputados-europeus, quem é que iria pedir um "tempinho" para reflectir?

Agora, Mário Soares sem o seu espelho favorito de reflexão, está a empatar para ver se compra um novo... até já pediu um empréstimo a fundo perdido à Fundação com o seu nome, argumentando que é para oferecer a uma instituição de caridade social qualquer...

Qualquer das maneiras, lanço aqui o repto:

Quem tiver um espelho minimamente estimado que o envie para o Mário Soares?

É só para apressar a reflexão do senhor, ok?

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Acessórios Obrigatórios

Ainda não entendi a nova moda de se usar o, agora obrigatório, Colete Reflector nas costas do banco do carro!!
O colete é obrigatório estar no interior do veículo, não necessariamente pendurado nas costas do banco!
Se a justificação é porque assim estaria mais à mão em caso de necessidade, então porque os outros acessórios continuam na bagageira?! O “Macaco”, a Chave de Rodas e o Triângulo?
Também deveriam estar mais à mão.
Talvez a Chave de Rodas a fazer de porta-chaves, para andar pendurada junto ao volante do carro, o “Macaco” a decorar a Chapeleira e o Triângulo pendurado no retrovisor de dentro, em vez de um CD!…

Os Incansáveis

Há gajos que são incansáveis.
Por exemplo, Lance Armstrong, que venceu hoje a sua 7ª volta a França em bicicleta.
Ou Michael Schumacher, que após a morte de Ayrton Senna, não se cansa de ganhar campeonatos de F1.
Ou Mário Soares, que não se cansa de tacho e poleiro e pensa em candidatar-se a Presidente da República para o terceiro mandato.

Antes, durante ou depois????

Há pessoas que só fazem sexo depois do Casamento.
Eu estou condenado a só poder fazê-lo depois do divórcio.

Será parvo????

Brutal!!!
Michael Jackson à saída do tribunal onde foi julgado por actos de pedofilia e depois absolvido, acusou os jornalistas de racismo.
E pergunto eu:
- Michael, serás parvo??? Para dizeres isso, tens que escolher uma raça primeiro!!!

Obrigado, Sr. Ministro.

Queria agradecer ao Governo por ter finalmente atribuído aos combatentes da Guerra Colonial o tão badalado subsídio.
Ao meu Pai, calhou-lhe 50€ por ano, a juntar à reforma.
Finalmente vais poder fazer umas férias decentes, papá...

…Santinho!!

Está mal as pessoas descriminarem os carochos!
Só porque são drogados?
O Papa João Paulo II nos seus últimos anos de vida também era drogado, e toda a gente sabia, e mesmo assim era venerado pelo mundo inteiro!
Por isso acho que se deviam Beatificar os carochos.
BEATIFICAÇÃO CAROCHAL, JÁ!!
Vou propor isto aos anti-gravatas liberais do Bloco de Esquerda, devem gostar da ideia.

Morte à Chibaria!!!!!!!!!!

Tenho um asco do caraças aos chibos no local de trabalho.
É de tal maneira, que tenho medo de dar um pontapé nos tomates do patrão.
Posso partir os dentes a algum colega...

Anda cá ao pai...

Mariah Carey, num concerto na Alemanha, deixou o público em alvoroço quando parte do seu vestido se descoseu e as suas "mamocas" ficaram ao léu! E, ao que parece, a nossa "Mariazinha" não se importou muito com a situação (nem o público masculino, diga-se de passagem...) porque, segundo as más-línguas (que queriam, quiçá? passar por um dos mamilos da nossa querida cantora), ela não se apercebe que o vestido descoseu e descaíu para a zona abdominal!
Eis senão quando um dos "roadies" corre com uma espécie de manta para tapar a Mimi (como os fans a chamam).
O público protesta (e com razão!) pela acção do "roadie" e, ainda assim, a própria Mariah não se apercebe que o seu amável peito se encontra "em exposição" para perto de 30.000 pessoas, continuando com a sua coreografia.
O términus do show deu-se quando a organização do espectáculo decidiu desligar tudo: som e luz, para que a "Mariazita" pude-se aperceber-se que os seus lindos seios estavam a descoberto e para que fosse mudar de vestido. A mudança de vestido realizou-se mas a nossa querida cantora não apareceu mais...
Os comentários da artista depois do espectáculo foram os seguintes:

- "Agora vou aparecer em todas as revistas...";
- "Foram só 30.000 pessoas que viram o meu peito";

Épá... depois disto...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Fote não! Godo!

Fábio Rochemback, jogador do Sporting, antes de ir de férias após o final da época de futebol, afirmou a um jornal desportivo que regressaria mais forte que nunca.
O homem cumpriu!...
Voltou gordo que nem um Urso Pardo!!

Obriga-me-se-os

"Queimadinhos à parte."

Caros Trifonicos leitores.
É obrigatório:

- Escolaridade Mínima Obrigatória;
- Recenseamento Eleitoral;
- Circular sempre pela direita;
- Inspecção Periódica Obrigatória;
- Selo de Imposto Municipal;
- O Colete Reflector;
- Declarar o IRS;
- O Preservativo;
- Intervalos infinitos entre os filmes;
- Lavar os dentes após as refeições;
- Fazer xixi antes de ir para a cama.

Mas que raio de Democracia é esta em que tudo é obrigatório?!
Vou pegar da minha Nave e vou comprar uma vivenda geminada em Marte, com vista para a Cratera Sul, de preferência com terraço para poder observar o Hubble.

O Feitiço vs Feiticeiro

Portugal está a arder - nada de novo, não é verdade? Pois, só que desta vez o distrito do Porto tem sido o mais afectado este ano, o que significa que o feitiço virou-se contra o feiticeiro. Lembram-se quando os adeptos do F. C. Porto cantavam alegremente: "Nós só queremos é ver Lisboa a arder! Lisboa a arder! Lisboa a arder!"? Pois então aqui está o feitiço a cair sobre vós!
Vocês já tiveram os vossos tempos de glória em 1986 quando o Chiado esteve em chamas! Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Super heróis

Cresci a ver cartoons e desenhos animados de Super Heróis.
Cresci a ver bonecos animados e personagens de ficção.
Cresci com a Bota Botilde, os Kalkitos e o Topo Giggio.
Passei a minha infância com a Heidi, o Marco (com o macaco) e o Dartacão.
Passei a minha adolescência com o Verão Azul, Tom Sawyer e o Super Homem (quase paraplégico).
Em adulto fui enganado!!!
Porra!!!!!!
Pensava que tinha casado com a Cinderela, afinal era a ........... Vaca Cornélia!!!!!!!!!!

Concertos de Verão - Novidades

Está confirmado, 50 Centímetros vai voltar a Portugal para um concerto!
Voltar?! Perguntam vocês.
Sim voltar, é certo que nunca houve um concerto seu no nosso país, mas já cá tinha estado para gravar o seu videoclip “Candy Chupa”, que foi rodado na fábrica de Bollycaos durante um Plenário dos trabalhadores.
Para fazer a primeira parte do concerto foi convidado o Elvis, mas alegou ser impossível pois passou tanto tempo da sua morte que já não se lembra como se canta. Assim sendo foi convidada a bela cantora inglesa Dildo, mas recusou o convite justificando que apesar do seu nome, não serve para tapar buracos!...
Dadas as dificuldades em encontrar uma banda, para actuar na primeira parte do concerto, quem for assistir ao concerto de 50 Centímetros irá assistir a um Strip-Tease dos Enavassoura 2000, que depois de terem participado na Feira do Sexo em Lisboa, não querem outra coisa!...
O concerto será no Pavilhão Sem-usos no Parque Industrial do Seixal.

Para o Festival do Marisco em Olhão, os artistas que marcarão presença serão o duo Maria João e Mário Lambuginha.

Quanto ao Festival “Hype@Trancão”, a realizar nas margens deste rio, já estão confirmadas mais três bandas:
- Dura e Dura, a banda dos anos 80 que está de volta, cujos elementos actuarão com umas orelhas de coelho e pilhas Duracell no cú;
- France Ferdinande, uma surpresa, pois a banda encontrava-se a gravar o novo disco, mas como rebentaram os canos da casa de banho do estúdio, resolveram fazer uns concertos para pagarem ao canalizador;
- Robin Williams e Batman McLaren que irão contar com a colaboração de alguns sets do português DJ Piggy.

Esclarecimento do Esclarecimento

Novos desenvolvimentos sobre esta notícia, que passou dum arrastão para um camaroeiro... Bem vistas as coisas, a polícia admite que tudo não passou dum anzol de 3,5''...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Esclarecimento

Afinal após 1 mês sobre os incidentes em Carcavelos, a polícia veio dizer que aquilo não fora um arrastão de 500 gajos a gamar...
Como eram apenas 40 a 50, foi um....................... camaroeiro!!!

Bola Trifonica – (Des)Aparecidos

Foram finalmente encontrados os grandes desaparecidos desta Pré-época de futebol.
Segundo as agências noticiosas Tusa e Pointers, Miguel e Enakarhire foram vistos juntos em Ceuta, ao que tudo indica para formarem o novo Duo Ouro Negro, encontrando-se já a gravar o primeiro disco, cujo tema de lançamento terá o refrão:
“Ah, minhas chuteiras ficaram lá
minhas chuteiras ficaram lá
minhas chuteiras ficaram lá”

Sorvendo

Nada mais embaraçoso que estar noutro pais, que não o nosso, e não ser entendido pelos locais.
Neste caso se for o Brasil, porque é um dos destinos de férias dos portugueses, sendo um pais quente, apetece sempre um geladinho, não é? Ou neste caso concreto, um “sorvete”.
Pois então, para que más experiências não aconteçam convosco, presto neste humilde espaço um pouco de, não menos humilde, serviço publico. Dando a conhecer as respectivas traduções de alguns gelados da Olá, aqueles que por ventura mais se consomem no Brasil (sei eu!):
- Corneto Soft > “Corneto Sófiti”
- Perna de Pau > “Perna de Cacete”
- Epá > “Ó Cara”
- Magnum > “Grandão P’ra Caramba”
- Mini Milk > “Mini Míuki”

Expressões Portuguesas

Caros trifónicos leitores,

alguém é capaz de me explicar o sentido da expressão "como quem não quer a coisa"? É porque eu já pesquisei, investiguei, vasculhei, esquadrinhei e indaguei por tudo quanto é sítio de referência e ainda não encontrei o verdadeiro significado (se é que ele existe...) da expressão supra-mencionada!
Quem é que afinal age "como quem não quer a coisa"? Será essa pessoa frígida? Terá recalcamentos? Traumas de infância? Problemas do foro sexual?
Imaginemos, então, o seguinte caso: um gajo que vai às "meninas" e que vai "como quem não quer a coisa". Parte-se do princípio que ficará num dilema... Mas observemos.
Quando chegado ao local onde se encontram as "meninas" o que dirá? Dirá algo como:

Homem - Boa noite!
Menina - Boa noite!
Homem - Bonita recta, esta de Pegões!
Menina - É sim! Já a conheço há muito tempo...
Homem - É parecida à de Coina, não é?
Menina - É! Também já lá estive uns anos largos...
Homem - Pois... eu já lá passei algumas vezes!
Menina - Pois... e então e como é que vai ser?
Homem - Desculpe, não percebi... como é que vai ser?
Menina - Sim! Como é que vai ser? Se vão ser os 3 pratos, se é só um br#*+@, uma pu#£&*+, p'ró c* ou p'rá c#§ª?
Homem - Ah! Desculpe, mas a menina não reparou... e eu também não me expliquei. É que eu só vim aqui "como quem não quer a coisa", está a perceber?

Será que é este o verdadeiro sentido da expressão "como quem não quer a coisa"?
Aceitam-se, ainda assim, sugestões dos caríssimos trifónicos leitores.
Obrigado!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Noticia de última hora

A agência Lusa acaba de informar através deste blog, que Miguel (jogador do Benfica), foi avistado juntamente com Elvis Presley e Jimmy Hoffa, a gamar jantes especiais, antenas e auto-rádios, no parque de estacionamento do Colombo, pondo-se depois em fuga na direcção da Cova da Moura.
Para mais informações, visite o site www.ondepáraoMiguel.com .
Caso tenha mais informações sobre o seu paradeiro, envie uma SMS para o nº 4455 com os seguintes dados e habilite-se a uma visita guiada ao estádio da Luz, uma semana em Graceland, Memphis e um Chevrolet descapotável igualzinho ao de Jimmy Hoffa aquando do seu desaparecimento.

4455 SLB Miguel Barrancos

Ligue já...

Bola Trifonica - Noticias

S.L.Benfica:
É sabido que o Benfica já “despachou” o médio Paulo Almeida. Sai em troca com um Pinheiro Manso, pois a velocidade em campo é a mesma, mas com a vantagem de o Pinheiro Manso proporcionar uma bela sombra, o que dá muito jeito quando o Sr. Arbitro quiser lançar a moeda ao ar para as equipas escolherem campo ou bola.

F.C.Porto:
Foi noticiado que o FCP possui tantos jogadores que até dava para formar dois planteis!
Se calhar é essa a ideia! Pois na época passada a equipa revelou grande dificuldade em ganhar jogos em casa, assim sendo, este ano é melhor prevenir e formar uma equipa para jogar os jogos fora, e outra para os jogos em casa, talvez assim seja mais fácil vencer no Dragão!

Sporting:
Foi com um jantar em pleno relvado que o Sporting começou as comemorações do seu centenário. Mostrando assim ao público a falta de educação dos sportinguistas! Não sabem que não se janta na casa de banho?!

Boavista:
Carlos Brito é o treinador de futebol para a nova época. Após alguns anos, o Boavista vai voltar a ter Futebol de 11 no escalão Sénior, visto que o “Sensei” Jaime Pacheco saiu para o “ringue” de Guimarães.

V.Guimarães:
O contrário se passará no Vitória. A partir de agora só haverá futebol até ao escalão de Júniores, passando a haver para os Séniores “Vale-Tudo de 11 em campo relvado”.

S.C.Braga:
O S.C.Braga é um clube de Braga! Considerada a cidade mais jovem do país.

Académica de Coimbra:
“Abaixo o Reitor e as Propinas!”

V.de Setúbal:
Choco Frito. Agora ía!...

Paços de Ferreira:
Subiu de Divisão para a Superliga. É a cidade Capital do Móvel.

Frases do Ano

Ontem tal como o meu mano já vos disse, metade do meu sonho de ver Queen ao vivo tornou-se realidade.
Sim e digo metade porque o Jonh Deacon (baixista) cagou-se pá musica e quer é curtir a sua pobreza de milhões de libras sem chatices e porque deve ser dificil "descremar" um gajo para voltar a cantar ( se bem que com o Freddie Mercury a cantiga era muito melhor).
Mas o que me traz aqui são as SMS que vimos passar nos dois ecrãs gigantes do palco e vou pô-las por ordem crescente:
4º lugar: "Queen vcs são os maiores nos nossos"
3º lugar: "Estarreja está com os Quem"
2º lugar: "Mãe obrigado por me deixares vir ao concerto dos Queen"
E cereja no topo do bolo:


1º lugar: "Paula, já sabes antes da meia noite em casa"

Ah e a SMS era mandada para Inglaterra...

Porque é que...?

Ontem, eu e o meu mano, fomos ver o espectacular concerto dos Queen, no Restelo. Estivémos cerca de cinco horas e meia de pé, desde que chegámos até abalar e entrarmos dentro do meu confortável carro (quer dizer... já não é tão confortável como era ao início, porque um assento a levar com 130 kg em cima durante um ano e meio deixa de ser um assento e passa a ser uma empada de galinha espezinhada!). Mas isso ainda é suportável!

O insuportável é irmos para o relvado, assistirmos a todos os concertos que antecedem o Grande Concerto dos Queen e a poucos minutos antes de começar este último virem mesmo para a nossa frente uns casais compostos de inergúmenos que nada mais fizeram senão colocar as namoradas (quando me refiro a namoradas, tanto eram do sexo feminino, como do sexo masculino) ou ao colo ou às cavalitas!

Bem vistas as coisas, e em forma de conclusão:

1. - Deviam morrer (!);
2. - Deviam morrer, outra vez (!);
3. - Deviam pôr-me ao colo ou às cavalitas para ver o que sofre o assento do meu carro (!);
4. - Deviam ter osteosporose, para partirem os ossos, caírem no chão e eu e o meu mano rirmo-nos à fartazana da figura deles! (Ah! Ah! Ah!);
5. - Deviam levar com um peido na testa do Brian May (guitarrista dos Queen);
6. - Deviam levar com um vómito do Paul Rodgers (vocalista actual dos Queen);
7. - Deviam levar com um qualquer projector daqueles que se encontrava atrás da bateria do Roger Taylor (baterista dos Queen), que era um "menino" para pesar aí a sua tonelada (!);
8. - Deviam morrer, mais uma vez, depois de terem levado com tudo o que se antecede a este último ponto.

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Pensar com o estômago...

Há dias em que um gajo não tem vontade de bulir.
Num aparte, comigo são quase todos...
Mas naqueles dias em que todos os parvalhões do distrito se lembram de ir almoçar ao meu trabalho, só me apetece ir abrir um bar de alterne na Somália.
É que fazem perguntas do estilo:
- Como sei que isto é bife de porco preto?
E no meio da minha "euforia" por atendê-los, respondo:
- Espeta o garfo, se grunhir em crioulo...é porque é!!!

Gosto muito do Miguel Sousa Tavares

Gosto muito do Miguel Sousa Tavares na TVI. Especialmente se estiver a ser entrevistado pela a Aventesma da Manuela Moura Guedes! (Mas isso é outro episódio).
A sua aparição semanal no noticiário desta estação, é um belo exemplo de qualquer coisa que só fica bem com a televisão desligada!...
Justificando em 3 pontos:
1. Violência Visual - Se a televisão estiver ligada mas sem som, aquela figura de boca de charrôco e marrafa ao lado, a entrar dentro de casa juntamente com o logotipo da TVI no canto superior esquerdo, acompanhado daqueles “rodapés maravilha”, é pior que ver o King Kong a cagar de fininho!
2. Violência Sonora - Se apenas estivermos a ouvir, é razão mais que suficiente para dar uso ao comando de televisão, e dar graças aos Deuses, Santos e afins por haver outros canais.
3. Agora imagine-se os pontos 1 e 2 em simultâneo! É de mijar ás pinguinhas e chorar por mais!
Independentemente de ser ou não um bom escritor/jornalista (até pode ser), aquilo que ele faz nas suas aparições é jornalismo?! Falar mal e lançar criticas destrutivas e negativas qualquer um faz, basta andar minimamente informado sobre a actualidade do pais. Ou não!
Será que aquele ser respirante não sabe fazer uma critica construtiva?! Sugerir uma solução?! Não parece!…
Só estou de acordo com ele quando fala mal do “seu” FCP. Aí sim, para mim o M.S.Tavares é o maior!!
Mas deixa Miguel, só és mais uma feia personagem que deve ter sido favorecida no casting para essa triste novela chamada TVI! (a melhor estação nacional!!!)
Ainda há quem goste do homem! Eu gosto!... E da TVI também!... E da Manuela Moura Guedes!...

Uma nova modalidade desportiva

O Kamikaze Club de Portugal, inaugurou ontem a sua pista especialmente desenhada para pilotos de Kamikaze, na periferia de Espinho, distrito do Porto. E qual a melhor forma de inaugurar uma pista deste género? Embatendo contra um carro que percorria a estrada que cruza a pista, propriamente dita.

Mas nem tudo foi um "mar de rosas" neste dia tão especial. Ao contrário do que se esperava, a vítima mortal não foi o piloto mas, sim, o condutor do automóvel! Contudo, o piloto redimiu-se tendo permanecido dentro da avioneta enquanto esta ardia e sofrendo, assim, várias lesões a nível dérmico! Um grande bem haja a este piloto kamikaze!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Mais um sector em crise!

A Academia dos Óscares nos Estados Unidos, recusou atribuir prémios aos duplos de cinema, estes manifestaram-se em frente ás instalações da Academia mas de nada serviu.
Está mal!
Porque aqueles duplos que "dobram" os maridos ou namorados das senhoras casadas e comprometidas, bem que mereciam um prémio, nem que fosse o de melhor camuflagem, ou o prémio de “maior candidato a levar nos cornos”.

Tenham medo...

A paneleiragem actual faz-me lembrar a Invasão Romana. Porquê? Porque a pouco e pouco vão conquistando território europeu.
Reparem no seguinte: a Holanda já admite casamentos gay há alguns anos, a Bélgica para lá caminha (ou já caminhou), a Suiça é neutra, o Luxemburgo é pequeno demais para ter maricas e agora a Espanha também quer proporcionar aos abichanados o direito (e não o dever ) de casar pela lei.
Por isso, meus caros amigos, ponham-se a pau que eles "andem" aí, mais precisamente, aqui ao lado!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Miguelão

Viram?! Viram?! Nesta Segunda dia 20 de Junho?! Na SIC?! Levanta-te e Ri?! Ah grande Miguel, o seu eterno episódio do Espermograma fez o sucesso que esperava. Este moço vai! Vai, vai!
Não admira que o camarada Fitipaldi esteja todo borrado de orgulho pelo seu pequeno irmãozinho mais velho! Até eu confesso, tive vontade de me borrar de felicidade, porque afinal não é todos os dias que se vê um amigo no Levanta-te e Ri, e ainda mais com um sucesso que outros não alcançaram!
Caíste do céu, depois de levar com aquela bestinha daquele apresentador da treta do Barros cujas piadas são tudo menos isso!! E ainda por cima anda enganado, porque quem lhe disse que poderia ser apresentador, mentiu-lhe.
Para o teu desempenho, Miguel, ter sido melhor ainda, seria se tivesses o corpinho da jeitosa que foi a seguir… Aí até te dava umas palmadinhas nesse rabo!... Já agora, ficaste com o nº de telemóvel dela?
Congratulations.

Miguel Branco – Fixem este nome.

Wish you luck

Hoje, segunda-feira dia 20 de Junho de 2005, queremos desejar ao nosso companheiro e camarada de Blog - Miguel Branco, a maior sorte para a sua performance no programa de televisão da SIC - Levanta-te e Ri! Esperamos que sejas muito feliz e que tenhas o maior sucesso do mundo!

Um grande abraço dos teus camaradas,

Hélio Branco e Nuno Pereira

Taxista Leninista

Vi hoje na televisão que os taxistas (vulgo fogareiros) vão aumentar os preços dos seus serviços.
Porra, para 2€....depois queixam-se.
Há gajos a quem dava "bandeiradas" de borla!!!!
Há gajas a quem só dava com o cabo...

Greve - Falso Alarme

Hoje voltei a ouvir o assunto da greve dos professores à vigilância aos Exames Nacionais.
Logo o Carlos Cruz se disponibilizou para o fazer, nem que levasse dias inteiros nisso, o importante era vigiar os meninos e meninas.
Mas o problema é que os exames nacionais são para alunos, que de meninos e meninas já pouco têm, pois já todos têm mais de 11 anos!
- Sr. Carlos Cruz, ainda não inventaram exames nacionais para os alunos que concluem a 4º Classe!
Oohh, que pena! É caso para dizer: 1,2,3 já estou triste outra vez!
Logo teve que desistir, coitadinho, e voltar à sua rotina diária de treinar e ensaiar expressões de cara de inocente, com lágrimas e tudo, para por em prática no Tribunal e junto da Comunicação Social.
Falso Alarme.

Mundialito Sem-Abrigo

Hoje ouvi nas notícias que ia haver o Campeonato do Mundo de Futebol (Mundialito) dos Sem-Abrigo. Por isso, gostaria de colocar algumas questões aos responsáveis da Federação Portuguesa de Futebol dos Sem-Abrigo - FPFSA (se é que ela existe...):

1. - Onde fica a sede da FPFSA?
2. - Será que fica debaixo de algum viaduto?
3. - Como é que fazem a selecção dos jogadores?
4. - Será que existe a Super Liga de Futebol dos Sem-Abrigo?
5. - Se existe a Super Liga de Futebol dos Sem-Abrigo, como é o mercado de transferências?
6. - Quem é o seleccionador nacional?
7. - Será que é o Artur Jorge depois de ter ficado desdentado da "sapatada" do Sá Pinto há uns anos atrás?
8. - Quem compõe a equipa técnica?
9. - Fala-se no recém-desempregado Álvaro Magalhães para treinador-adjunto. Será verdade?
10. - Em que tasca é que recrutaram o massagista?
11. - Onde é que gamaram o equipamento?
12. - Quem serão os árbitros do torneio?
13. - Quantas revistas Cais tiveram que vender para pagar as passagens para o respectivo torneio?
14. - Onde está o Wally?
15. - Tenho dito! Fui?

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Ganda Cagaço

Hoje fui a Lisboa.
Yah. Nada de extraordinário nisso.
Eis senão quando, vejo irromper uma chama colossal ao longe.
Pensei: "Deve ser o Chiado a arder outra vez..."
Afinal, eram as sobrancelhas do Álvaro Cunhal, quando estava a ser cremado...

Trio(logia)

Ainda não sei onde me vou meter ao ter aceite o convite do “grande” J. Fittipaldi para, em conjunto com o seu irmão Miguel bar-tender-garçon-servidor-de-almoços-e-jantares Branco, produzir a maior, rentável, imaginativa, criativa, talentosa e senil “Trilogia” da historia da Internet, blogs e afins.
Tanto talento e parvoíce juntos que coabitarão com a enorme capacidade de crítica, a gigantesca visão humorística do que nos rodeia, e a mega-ultra-super sensibilidade de expressão e poder de comunicação!
P*** que pariu se isto tudo não é verdade!
Não quero que nos desejem sorte, apenas muita luxúria e um teclado sempre à mão, para que percorramos a nossa senda na busca de “não sei o quê”!
Trifonia 21 forever.

Who is Jefferson Fittipaldi??

Cabe-me a mim descrever o "postador" Jefferson Fittipaldi...
E saiu-me o seguinte:
Protótipo de humanóide guerreiro assim à laia de cyborg da antiga União Soviética, ficou a meio do processo, aquando da perestroika, deglutinador de pudins flan em quantidades industriais, é conhecido pelo seu humor físico. (Também para quem tem quase dois metros e mais de 130Kg, físico é mesmo o seu forte)...
Também conhecido pela sua ausência de piedade para com as vítimas do seu humor caústico e corrosivo, aproveitando um simples piscar de olhos para conseguir pôr em gargalhadas estridentes e desafinadas as plateias com quem se junta...
Frequenta, tal como o "nãoseidanave", o café do costume, onde já destruiu duas cadeiras, fazendo em conjunto com este, comissões de serviço por esses bares de alterne, onde é o terror de qualquer Chantal Canadá!!!
Destabilizador de qualquer tentativa de bater palmas a ritmo, atirador de inconfundiveis "flamings" de gás metano, dono de uma invejável capacidade de silenciar enxorradas de asneiras e vernáculos em frases longas, Jefferson Fittipaldi, compõe a nata deste pastel chamado Trifonia21, do qual me orgulho de participar.
Muito mais haveria para dizer, mas para além de mais de metade a ética não me permitir compartilhar, também não me lembro de mais nada.
Bem, visto isto, vou dar leite à criança...
Fui!

Falando do amigo Naoseidanave...

Este camarada de escrita é um grande maluco!

De características "low-profileísticas" quando se encontra rodeado dos seus amigos a tomar café (no café do costume...); tem, na sua maneira de ser, o requinte e a classe de um qualquer mosquito que suga o sangue daqueles que o rodeiam para depois o cuspir humorísticamente para cima deles, quando se encontra fora do seu habitat natural (i. e., fora do café do costume).

A sua falta de misericórdia é uma outra característica que consegue realçar a sua faceta humorística, na medida em que, tudo o que mexe é alvo de escárnio e mal-dizer. E é, precisamente, neste ponto que vem ao de cima a sua capacidade argumentativa para classificar ou adjectivar com sentido crítico destrutivo/construtivo (dependendo dos factores sócio-afectivos, económico-financeiros, religiosos, políticos, entre outros, para determinar a destrutividade ou construtividade da crítica), através de neo-logismos instantâneos, ou de aliterações esquecidas, ou de metáforas contraditórias, ou de pleonasmos improvisados, ou de hiperboles sadias, entre outras figuras de estilo que exploram as potencialidades dos três níveis do discurso filosófico (síntaxe; semântica; pragmática), capaz de conquistar todo e qualquer auditório manifestando o agrado de todos aqueles que o compõem...

O seu gosto exacerbado por motas de alta cilindrada e por VW Beetle (amarelos de preferência, vai-se lá saber porquê) é uma das suas facetas mais ocultas e íntimas!

Permanece, para mim (enquanto amigo), um mistério o facto de ele querer enveredar pela profissão de chauffér da Carris... Sempre me disse que gostava de trabalhar no Autocad... Enfim, um talento perdido nessas carreiras de Lisboa...

Espero, sinceramente, que depois de ter sido criado este espaço para a escrita babosa de três pessoas que roçam a demência, ele saiba aproveitá-lo para mostrar o quanto ele é perspicaz e astuto na forma inteligente como observa o dia-a-dia do nosso mundo e tudo o que está à superfície dele (do mundo, ou não...)!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

O Brancofónico

Tantas cores que podia descrever calhou-me o Branco, é bem escolhido, afinal o branco resulta da mistura de todas as cores…
Miguel Branco, que se fosse americano seria Michael White, corresponde a 1/3 dos Trifónicos, e tal como seu irmão Jefferson Fitipaldi, já é possuidor de alguma experiência nisto dos Blogs Inteligentes (consultar links), e que agora dá os primeiros passos no Stand-up, tal como uma criança diz as primeiras asneiras sabendo que é fixe, mas sempre algo expectante à reacção dos outros.
Lá…no café do costume, quando chega depressa faz destacar a sua capacidade de destabilizar qualquer tertúlia, por mais civilizada que seja (se é que isso lá é possível), essencialmente se for entre mulheres, e depressa é capaz de assumir o papel de ser ele próprio a liderar a conversa, levando-a sempre para o lado certo…
Merece destaque também, a visão e competência que possui em encontrar nos outros, aquilo que se tem de menos bom – defeitos e erros, sejam eles genéticos, de comportamento, dicção, etc, no fundo razões, pelas quais determinadas alminhas não deviam ter nascido, pelo menos nesta geração.
Parece-me a mim, mero mortal (sem trampolim), que denota um certo rigor e originalidade na escolha de nicknames… talvez um novo nicho de mercado que ele próprio devia explorar.
Não me parece que tenha juízo, mas já tem idade para tal, mas também não o posso ajudar porque não sei onde se compra, talvez assistindo assiduamente ás Televendas encontre algo parecido, nem que seja uma imitação fabricada na China.
Para finalizar, espero que encontre as ovelhas certas para o seu presépio.