A reflexão da candidatura...

Mário Soares está a demorar muito tempo a reflectir para aceitara candidatura para a Presidência da República pelo PS, não acham?

Segundo os boatos que circulam por aí, Mário Soares partiu o espelho que utilizava para reflectir depois de ter tirado o socialismo da gaveta... deixou cair o socialismo em cima do espelho e pronto - partiu-se... desde aí, Mário Soares, nunca mais reflectiu! Sempre aceitou tudo, sem ter que reflectir!

Mas quem, dos nossos caros leitores, reflectiria se fosse oferecida a oportunidade de viajar muito (de avião), ter as despesas pagas e ganhar 3 mil contos por mês (ou mais) - isto é, se vos convidassem para serem deputados-europeus, quem é que iria pedir um "tempinho" para reflectir?

Agora, Mário Soares sem o seu espelho favorito de reflexão, está a empatar para ver se compra um novo... até já pediu um empréstimo a fundo perdido à Fundação com o seu nome, argumentando que é para oferecer a uma instituição de caridade social qualquer...

Qualquer das maneiras, lanço aqui o repto:

Quem tiver um espelho minimamente estimado que o envie para o Mário Soares?

É só para apressar a reflexão do senhor, ok?

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Acessórios Obrigatórios

Ainda não entendi a nova moda de se usar o, agora obrigatório, Colete Reflector nas costas do banco do carro!!
O colete é obrigatório estar no interior do veículo, não necessariamente pendurado nas costas do banco!
Se a justificação é porque assim estaria mais à mão em caso de necessidade, então porque os outros acessórios continuam na bagageira?! O “Macaco”, a Chave de Rodas e o Triângulo?
Também deveriam estar mais à mão.
Talvez a Chave de Rodas a fazer de porta-chaves, para andar pendurada junto ao volante do carro, o “Macaco” a decorar a Chapeleira e o Triângulo pendurado no retrovisor de dentro, em vez de um CD!…

Os Incansáveis

Há gajos que são incansáveis.
Por exemplo, Lance Armstrong, que venceu hoje a sua 7ª volta a França em bicicleta.
Ou Michael Schumacher, que após a morte de Ayrton Senna, não se cansa de ganhar campeonatos de F1.
Ou Mário Soares, que não se cansa de tacho e poleiro e pensa em candidatar-se a Presidente da República para o terceiro mandato.

Antes, durante ou depois????

Há pessoas que só fazem sexo depois do Casamento.
Eu estou condenado a só poder fazê-lo depois do divórcio.

Será parvo????

Brutal!!!
Michael Jackson à saída do tribunal onde foi julgado por actos de pedofilia e depois absolvido, acusou os jornalistas de racismo.
E pergunto eu:
- Michael, serás parvo??? Para dizeres isso, tens que escolher uma raça primeiro!!!

Obrigado, Sr. Ministro.

Queria agradecer ao Governo por ter finalmente atribuído aos combatentes da Guerra Colonial o tão badalado subsídio.
Ao meu Pai, calhou-lhe 50€ por ano, a juntar à reforma.
Finalmente vais poder fazer umas férias decentes, papá...

…Santinho!!

Está mal as pessoas descriminarem os carochos!
Só porque são drogados?
O Papa João Paulo II nos seus últimos anos de vida também era drogado, e toda a gente sabia, e mesmo assim era venerado pelo mundo inteiro!
Por isso acho que se deviam Beatificar os carochos.
BEATIFICAÇÃO CAROCHAL, JÁ!!
Vou propor isto aos anti-gravatas liberais do Bloco de Esquerda, devem gostar da ideia.

Morte à Chibaria!!!!!!!!!!

Tenho um asco do caraças aos chibos no local de trabalho.
É de tal maneira, que tenho medo de dar um pontapé nos tomates do patrão.
Posso partir os dentes a algum colega...

Anda cá ao pai...

Mariah Carey, num concerto na Alemanha, deixou o público em alvoroço quando parte do seu vestido se descoseu e as suas "mamocas" ficaram ao léu! E, ao que parece, a nossa "Mariazinha" não se importou muito com a situação (nem o público masculino, diga-se de passagem...) porque, segundo as más-línguas (que queriam, quiçá? passar por um dos mamilos da nossa querida cantora), ela não se apercebe que o vestido descoseu e descaíu para a zona abdominal!
Eis senão quando um dos "roadies" corre com uma espécie de manta para tapar a Mimi (como os fans a chamam).
O público protesta (e com razão!) pela acção do "roadie" e, ainda assim, a própria Mariah não se apercebe que o seu amável peito se encontra "em exposição" para perto de 30.000 pessoas, continuando com a sua coreografia.
O términus do show deu-se quando a organização do espectáculo decidiu desligar tudo: som e luz, para que a "Mariazita" pude-se aperceber-se que os seus lindos seios estavam a descoberto e para que fosse mudar de vestido. A mudança de vestido realizou-se mas a nossa querida cantora não apareceu mais...
Os comentários da artista depois do espectáculo foram os seguintes:

- "Agora vou aparecer em todas as revistas...";
- "Foram só 30.000 pessoas que viram o meu peito";

Épá... depois disto...
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Fote não! Godo!

Fábio Rochemback, jogador do Sporting, antes de ir de férias após o final da época de futebol, afirmou a um jornal desportivo que regressaria mais forte que nunca.
O homem cumpriu!...
Voltou gordo que nem um Urso Pardo!!

Obriga-me-se-os

"Queimadinhos à parte."

Caros Trifonicos leitores.
É obrigatório:

- Escolaridade Mínima Obrigatória;
- Recenseamento Eleitoral;
- Circular sempre pela direita;
- Inspecção Periódica Obrigatória;
- Selo de Imposto Municipal;
- O Colete Reflector;
- Declarar o IRS;
- O Preservativo;
- Intervalos infinitos entre os filmes;
- Lavar os dentes após as refeições;
- Fazer xixi antes de ir para a cama.

Mas que raio de Democracia é esta em que tudo é obrigatório?!
Vou pegar da minha Nave e vou comprar uma vivenda geminada em Marte, com vista para a Cratera Sul, de preferência com terraço para poder observar o Hubble.

O Feitiço vs Feiticeiro

Portugal está a arder - nada de novo, não é verdade? Pois, só que desta vez o distrito do Porto tem sido o mais afectado este ano, o que significa que o feitiço virou-se contra o feiticeiro. Lembram-se quando os adeptos do F. C. Porto cantavam alegremente: "Nós só queremos é ver Lisboa a arder! Lisboa a arder! Lisboa a arder!"? Pois então aqui está o feitiço a cair sobre vós!
Vocês já tiveram os vossos tempos de glória em 1986 quando o Chiado esteve em chamas! Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Super heróis

Cresci a ver cartoons e desenhos animados de Super Heróis.
Cresci a ver bonecos animados e personagens de ficção.
Cresci com a Bota Botilde, os Kalkitos e o Topo Giggio.
Passei a minha infância com a Heidi, o Marco (com o macaco) e o Dartacão.
Passei a minha adolescência com o Verão Azul, Tom Sawyer e o Super Homem (quase paraplégico).
Em adulto fui enganado!!!
Porra!!!!!!
Pensava que tinha casado com a Cinderela, afinal era a ........... Vaca Cornélia!!!!!!!!!!

Concertos de Verão - Novidades

Está confirmado, 50 Centímetros vai voltar a Portugal para um concerto!
Voltar?! Perguntam vocês.
Sim voltar, é certo que nunca houve um concerto seu no nosso país, mas já cá tinha estado para gravar o seu videoclip “Candy Chupa”, que foi rodado na fábrica de Bollycaos durante um Plenário dos trabalhadores.
Para fazer a primeira parte do concerto foi convidado o Elvis, mas alegou ser impossível pois passou tanto tempo da sua morte que já não se lembra como se canta. Assim sendo foi convidada a bela cantora inglesa Dildo, mas recusou o convite justificando que apesar do seu nome, não serve para tapar buracos!...
Dadas as dificuldades em encontrar uma banda, para actuar na primeira parte do concerto, quem for assistir ao concerto de 50 Centímetros irá assistir a um Strip-Tease dos Enavassoura 2000, que depois de terem participado na Feira do Sexo em Lisboa, não querem outra coisa!...
O concerto será no Pavilhão Sem-usos no Parque Industrial do Seixal.

Para o Festival do Marisco em Olhão, os artistas que marcarão presença serão o duo Maria João e Mário Lambuginha.

Quanto ao Festival “Hype@Trancão”, a realizar nas margens deste rio, já estão confirmadas mais três bandas:
- Dura e Dura, a banda dos anos 80 que está de volta, cujos elementos actuarão com umas orelhas de coelho e pilhas Duracell no cú;
- France Ferdinande, uma surpresa, pois a banda encontrava-se a gravar o novo disco, mas como rebentaram os canos da casa de banho do estúdio, resolveram fazer uns concertos para pagarem ao canalizador;
- Robin Williams e Batman McLaren que irão contar com a colaboração de alguns sets do português DJ Piggy.

Esclarecimento do Esclarecimento

Novos desenvolvimentos sobre esta notícia, que passou dum arrastão para um camaroeiro... Bem vistas as coisas, a polícia admite que tudo não passou dum anzol de 3,5''...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Esclarecimento

Afinal após 1 mês sobre os incidentes em Carcavelos, a polícia veio dizer que aquilo não fora um arrastão de 500 gajos a gamar...
Como eram apenas 40 a 50, foi um....................... camaroeiro!!!

Bola Trifonica – (Des)Aparecidos

Foram finalmente encontrados os grandes desaparecidos desta Pré-época de futebol.
Segundo as agências noticiosas Tusa e Pointers, Miguel e Enakarhire foram vistos juntos em Ceuta, ao que tudo indica para formarem o novo Duo Ouro Negro, encontrando-se já a gravar o primeiro disco, cujo tema de lançamento terá o refrão:
“Ah, minhas chuteiras ficaram lá
minhas chuteiras ficaram lá
minhas chuteiras ficaram lá”

Sorvendo

Nada mais embaraçoso que estar noutro pais, que não o nosso, e não ser entendido pelos locais.
Neste caso se for o Brasil, porque é um dos destinos de férias dos portugueses, sendo um pais quente, apetece sempre um geladinho, não é? Ou neste caso concreto, um “sorvete”.
Pois então, para que más experiências não aconteçam convosco, presto neste humilde espaço um pouco de, não menos humilde, serviço publico. Dando a conhecer as respectivas traduções de alguns gelados da Olá, aqueles que por ventura mais se consomem no Brasil (sei eu!):
- Corneto Soft > “Corneto Sófiti”
- Perna de Pau > “Perna de Cacete”
- Epá > “Ó Cara”
- Magnum > “Grandão P’ra Caramba”
- Mini Milk > “Mini Míuki”

Expressões Portuguesas

Caros trifónicos leitores,

alguém é capaz de me explicar o sentido da expressão "como quem não quer a coisa"? É porque eu já pesquisei, investiguei, vasculhei, esquadrinhei e indaguei por tudo quanto é sítio de referência e ainda não encontrei o verdadeiro significado (se é que ele existe...) da expressão supra-mencionada!
Quem é que afinal age "como quem não quer a coisa"? Será essa pessoa frígida? Terá recalcamentos? Traumas de infância? Problemas do foro sexual?
Imaginemos, então, o seguinte caso: um gajo que vai às "meninas" e que vai "como quem não quer a coisa". Parte-se do princípio que ficará num dilema... Mas observemos.
Quando chegado ao local onde se encontram as "meninas" o que dirá? Dirá algo como:

Homem - Boa noite!
Menina - Boa noite!
Homem - Bonita recta, esta de Pegões!
Menina - É sim! Já a conheço há muito tempo...
Homem - É parecida à de Coina, não é?
Menina - É! Também já lá estive uns anos largos...
Homem - Pois... eu já lá passei algumas vezes!
Menina - Pois... e então e como é que vai ser?
Homem - Desculpe, não percebi... como é que vai ser?
Menina - Sim! Como é que vai ser? Se vão ser os 3 pratos, se é só um br#*+@, uma pu#£&*+, p'ró c* ou p'rá c#§ª?
Homem - Ah! Desculpe, mas a menina não reparou... e eu também não me expliquei. É que eu só vim aqui "como quem não quer a coisa", está a perceber?

Será que é este o verdadeiro sentido da expressão "como quem não quer a coisa"?
Aceitam-se, ainda assim, sugestões dos caríssimos trifónicos leitores.
Obrigado!
Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Noticia de última hora

A agência Lusa acaba de informar através deste blog, que Miguel (jogador do Benfica), foi avistado juntamente com Elvis Presley e Jimmy Hoffa, a gamar jantes especiais, antenas e auto-rádios, no parque de estacionamento do Colombo, pondo-se depois em fuga na direcção da Cova da Moura.
Para mais informações, visite o site www.ondepáraoMiguel.com .
Caso tenha mais informações sobre o seu paradeiro, envie uma SMS para o nº 4455 com os seguintes dados e habilite-se a uma visita guiada ao estádio da Luz, uma semana em Graceland, Memphis e um Chevrolet descapotável igualzinho ao de Jimmy Hoffa aquando do seu desaparecimento.

4455 SLB Miguel Barrancos

Ligue já...

Bola Trifonica - Noticias

S.L.Benfica:
É sabido que o Benfica já “despachou” o médio Paulo Almeida. Sai em troca com um Pinheiro Manso, pois a velocidade em campo é a mesma, mas com a vantagem de o Pinheiro Manso proporcionar uma bela sombra, o que dá muito jeito quando o Sr. Arbitro quiser lançar a moeda ao ar para as equipas escolherem campo ou bola.

F.C.Porto:
Foi noticiado que o FCP possui tantos jogadores que até dava para formar dois planteis!
Se calhar é essa a ideia! Pois na época passada a equipa revelou grande dificuldade em ganhar jogos em casa, assim sendo, este ano é melhor prevenir e formar uma equipa para jogar os jogos fora, e outra para os jogos em casa, talvez assim seja mais fácil vencer no Dragão!

Sporting:
Foi com um jantar em pleno relvado que o Sporting começou as comemorações do seu centenário. Mostrando assim ao público a falta de educação dos sportinguistas! Não sabem que não se janta na casa de banho?!

Boavista:
Carlos Brito é o treinador de futebol para a nova época. Após alguns anos, o Boavista vai voltar a ter Futebol de 11 no escalão Sénior, visto que o “Sensei” Jaime Pacheco saiu para o “ringue” de Guimarães.

V.Guimarães:
O contrário se passará no Vitória. A partir de agora só haverá futebol até ao escalão de Júniores, passando a haver para os Séniores “Vale-Tudo de 11 em campo relvado”.

S.C.Braga:
O S.C.Braga é um clube de Braga! Considerada a cidade mais jovem do país.

Académica de Coimbra:
“Abaixo o Reitor e as Propinas!”

V.de Setúbal:
Choco Frito. Agora ía!...

Paços de Ferreira:
Subiu de Divisão para a Superliga. É a cidade Capital do Móvel.

Frases do Ano

Ontem tal como o meu mano já vos disse, metade do meu sonho de ver Queen ao vivo tornou-se realidade.
Sim e digo metade porque o Jonh Deacon (baixista) cagou-se pá musica e quer é curtir a sua pobreza de milhões de libras sem chatices e porque deve ser dificil "descremar" um gajo para voltar a cantar ( se bem que com o Freddie Mercury a cantiga era muito melhor).
Mas o que me traz aqui são as SMS que vimos passar nos dois ecrãs gigantes do palco e vou pô-las por ordem crescente:
4º lugar: "Queen vcs são os maiores nos nossos"
3º lugar: "Estarreja está com os Quem"
2º lugar: "Mãe obrigado por me deixares vir ao concerto dos Queen"
E cereja no topo do bolo:


1º lugar: "Paula, já sabes antes da meia noite em casa"

Ah e a SMS era mandada para Inglaterra...

Porque é que...?

Ontem, eu e o meu mano, fomos ver o espectacular concerto dos Queen, no Restelo. Estivémos cerca de cinco horas e meia de pé, desde que chegámos até abalar e entrarmos dentro do meu confortável carro (quer dizer... já não é tão confortável como era ao início, porque um assento a levar com 130 kg em cima durante um ano e meio deixa de ser um assento e passa a ser uma empada de galinha espezinhada!). Mas isso ainda é suportável!

O insuportável é irmos para o relvado, assistirmos a todos os concertos que antecedem o Grande Concerto dos Queen e a poucos minutos antes de começar este último virem mesmo para a nossa frente uns casais compostos de inergúmenos que nada mais fizeram senão colocar as namoradas (quando me refiro a namoradas, tanto eram do sexo feminino, como do sexo masculino) ou ao colo ou às cavalitas!

Bem vistas as coisas, e em forma de conclusão:

1. - Deviam morrer (!);
2. - Deviam morrer, outra vez (!);
3. - Deviam pôr-me ao colo ou às cavalitas para ver o que sofre o assento do meu carro (!);
4. - Deviam ter osteosporose, para partirem os ossos, caírem no chão e eu e o meu mano rirmo-nos à fartazana da figura deles! (Ah! Ah! Ah!);
5. - Deviam levar com um peido na testa do Brian May (guitarrista dos Queen);
6. - Deviam levar com um vómito do Paul Rodgers (vocalista actual dos Queen);
7. - Deviam levar com um qualquer projector daqueles que se encontrava atrás da bateria do Roger Taylor (baterista dos Queen), que era um "menino" para pesar aí a sua tonelada (!);
8. - Deviam morrer, mais uma vez, depois de terem levado com tudo o que se antecede a este último ponto.

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)